Le monde est trop petit.

Il y a quelques mois,  j’avais rdv dans un tout nouvel institut de beauté.  Mon esthéticienne habituelle étant fermée pour congé maternité-bis (ba voui apparemment ca n’arrive qu’aux autres), j’ai du me résoudre à changer mes habitudes, trop contente de ne plus voir son ventre s’arrondir  de mois en mois.

Me voila donc, installée sur  la toute nouvelle table d’épilation tel un phoque échoué sur la banquise, dans un cadre assez relaxant je dois l’avouer. Je me dis que je vais pouvoir fermer les yeux et me laisser aller, si toute fois l’ épilation peut me le permettre.

Mais c’était sans penser tomber sur « l’arracheuse de poils »  la plus bavarde  que j’ai pu rencontrer ! C’est bien ma veine, moi qui avait passé une semaine bien « pourrite-pourrite » .

La sympathique et dévouée esthéticienne essaie donc tant bien que mal d’engager la conversation : les vacances, le temps, la manucure,  etc… tout y passe…Voyant mon enthousiasme monosyllabiques débordant, elle oriente la conversation vers…devinez vers quoi ???? BINGO : la maternité ! F*ck…

J’aurais mieux fait de lui faire une longue tirade sur ma fascination quasi maladive pour les shampoings ou les bienfaits du silence.

Ô cruelle Vie…Ô cruelle pas de chance, me voila donc embarquée dans une conversation que je n’ai pas souhaitée.

Elle  directe part sur le sujet qui fâche : Vous avez des enfants ?

Moi : Non..(pincement au coeur qui s’emballe, je ne sais même pas pour quelle raison a chaque fois j’angoisse des qu’on me pose cette question)

Elle : Ah !!!

Moi in petto : eh vouai !  tu vas ramer ma belle pour continuer la conversation ! jte l’dis mouaaaa ! Petite rire de connasse intérieur (ba on se marre avec c’qu’on a !)

Elle : moi j’en ai deux…mais et j’ai eu du mal a les avoir…

Moi in petto,en mode Putage :wouai j’vois l’genre : elle a du attendre un C2 voir tout au plus un C3 nan ?

Elle : qui continue son monologue  : Si on m’avait dit qu’aujourd’hui a 40 ans passé je serait maman de deux petites filles…

Moi in petto : plus de 40 ans ? elle ? Merde elle en parait 30 !  Punaise c’est quoi son secret ? bon je m’égare la…

Bon et je dois répondre quoi là ? Je suis incapable de faire la conversation, lui demander comment s’appelle ses deux petites puces ? Faire ma BA ?  Mon dieu comme j’aimerai être ailleurs une fois de plus. J’ai pas pris mon bouclier,  j’ai peur d’y laisser encore des plumes…..MAIS POURQUOI CA TOMBE TOUJOURS SUR MOI !  J’ai pas voulu ca moi ! J’étais juste venue me faire rafraîchir le minou tranquillou !

Allez : Pocker-face Flippette, sourie à la dame !  Pas eu le temps de répondre que la « fausse-jeune » reprend sa conversation.

Elle : j’ai une infertilité inexpliquée,

Bing mon coeur fait BOOM…hein ! Merde une copine d’infertilité inexpliquée sous mon minou nez !

Je ne dis rien, trop choquée par sa révélation aussi naturelle, que si elle me donnait le nom des ses enfants. Alors que de mon coté j’essaie a tout prix de garder ce terrible secret !

Elle me décrit  des situations que je connais trop, qui ravivent en moi ces souvenirs douloureux. Elle me raconte ses grossesses  sans me poser de questions sur mes « non-grossesses » a -telle compris ? Elle fini par faire l’éloge de Mister « T » mon « Dieu-Gyneco » que je vénère de jour en jour. Je suis entre de bonne mains j’en suis persuadée tout le monde pense du bien de ce doc.

Sans le savoir elle m’a un peu, je dis bien « un peu » car chaque histoire est différente, remonté le morale. Elle a donc eu ses deux filles pendant un parcours de Pma de seulement 1an (je dis « seulement » sans aucune méchanceté), mais attention non pas à la suite d’une IAC ou une FIV, mais à chaque fois entre la pose des traitements ! c’est dingue non ?

Je me souviens avoir pensé :  putain si ca pouvait m’arriver à moi !

Voila cette petite anecdote n’est pas très intéressante je vous l’accorde, c’était uniquement pour constater que finalement on est certainement proche ou non de certaine personne dans la même galère que nous sans le savoir, ce fut le cas ce jour là.

See U Soon

 

 

 

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Branlette espagnole

Bon avec un titre pareil, je vais certainement faire exploser le nombre de visites  de mon blog et attirer tous les pervers  des alentours ! Messieurs vous pouvez passer votre chemin vous aller être terriblement déçus !

Donc je reprends…

La sonnette de l’entrée retentie une deuxième fois et mon cœur s’emballe un peu plus…c’est dingue je pensais être blasée?? Mais apparemment non. Mr et Mme Happy font leur entrée. Bises et sourires de circonstance. Ils sont suivis de prés par Moustache tout sourire. Et je meurs devant ce ventre rond. J’en ai déjà marre, je n’en peux déjà plus, fatiguée de devoir faire semblant encore et encore. Je ne peux pas ouvrir la bouche. Aucun compliment ni félicitations ne sors de ma bouche s’en ai trop. J’ai juste envie de me tirer. BORDEL donnez moi la force.  Je me consume de l’intérieur un feu immense s’embrase dans mes entrailles. Mr Bogosse lui ne laisse rien paraître.  Je crois qu’il ne me voit même plus. C’est comme ca. C’est devenu ainsi depuis qq mois entre nous. Il ne réagit plus. Me laisse souffrir en silence, je me demande s’il voit d’ailleurs ma souffrance au quotidien. Il me délaisse.

Je prie pour que la conversation s’oriente vers les indiens d’Amazonie ou sur l’augmentation du prix de la baguette, mais non, bien évidemment  toute l’attention se porte sur Moustache. Tout le monde s’émerveille devant cette grossesse. Mais pourquoi ?????? Quoi de plus banal pour eux ! Tout le monde en va de sa petite question bienveillante. Et c’est a ce moment là que c’est arrivé c’est a ce moment-là pendant ce dégoulinage de mièvrerie prénatale que j’ai quasiment hurlé comme une dinde : « et c’est qui le papaaaa  ? »

Moustache : ya pas de père.. C’est une FIV Espagnole !

Mme happy : ohhhhh (elle a du trouver ca formidable hein???)

Flippette : comment ca ?

Et la j’ai cru que j’allais exploser devant autant de connerie. Je suis désolée je vais certainement en blesser ou révolter plus d’une mais pour moi ce fut un véritable étalage de la bêtise humaine et j’ai enfin mieux compris pourquoi la pma est si restrictive et si exclusive en France.

Moustache : nan j’ai pas voulu m’emmerder avec un mec ! Sérieux,  c’est mieux comme ca. Les deux pères de mes deux filles sont deux vrais connards alors j’ai arrête les frais. Enfin » les frais » si je peux dire ca ! car elle m’a coûté tout de même 10000 euros cette petite dite-elle en pointant son ventre et sans compter le prix du billet AR pour l’Espagne. J’en suis presque a 12000 euros de frais. Heureusement que ca pris du 1er coup !

1er coup ! mais ou t’étais DNLP ? Hein ?  Tu trainais certainement ta couenne de P. chez Flippette !

Je préfère être honnête, je ne fais pas du « politiquement correct » dans ce blog, je vais certainement en choquer plus d’une. Mais, je n’ai pas été émue, ébahie ou contente pour elle, devant cette prouesse PMA. J’ai même trouvé ca dégeulasse oui vraiment dégeulasse ! A ce moment la, au plus profond de moi, de mon cœur de mes entrailles une révolte sans nom a créé en moi un tsunami de douleur.

J’ai trouvé ca tellement injuste ! Pourquoi c’est si facile pour elle pourquoi bordel, pourquoi on lui accorde ca à elle. Pourquoi « ce caprice » de célibataire qui s’ennuie à abouti ? Je lui en ai voulu à mort ! voulu d’avoir volé une chance à un couple hétéro, à un couple gay,  à une femme seule, là n’est pas le problème, c’est le fait qu’elle n’ai pas exprimé cette horrible envie viscérale d’être mère à tout prix comme nous l’avons toutes nous Pmette. J’ai ressentie cela comme un caprice de working girl riche ! Non je ne dirais pas oh la pauvre elle devait souffrir en silence, et son vœux a été exaucé.

Je la bombarde de questions de plus en plus méchantes. Tanpis si je suis démasqué en tant que Pmette aigrie

Flippette : Mais à quel moment tu as décider ca ?(ca t’es venue comme une envie de pisser .?) Tu as déjà deux enfant ? Qu’est ce qu’ils ont dit tes filles ? Pis ca te dérange pas de ne pas donner un père à ta fille ? et l’organisation c’est déjà compliqué de gérer les rdv pma en France alors a l’étranger ? Les contrôles, les pds, l’épaisseur de l’endomètre ? Etc etc… ton boulot (elle a un super job en plus, a responsabilités en plus, donc câblée proprement parlant !! )

Moustache : Ils m’appelaient la veille et je prenais l’avion et voila. Mes filles s’en foutent. Pis les père pour c’que ca sert hein ???

Plus elle me répondait avec enthousiasme et plus je rageais au fond de moi.

Flippette : Et les donneurs ca ne te dérange pas de ne pas savoir qui ils sont ? alors que t’aurais pu tout simplement lever un mec dans un bar, demander a un pote che pas moi mais pas une e Fiv de convenance bordel!!!

Moustache  : J’ai essayé plusieurs mecs mais apparemment mes ovaires sont trop vieux s’exclame t’elle en riant. Pour les donneurs j’ai pas pu choisir la couleur des yeux c’est con hein ?  (putain j’vais m’la faire !) Sinon les donneurs sont jeunes, du coup j’ai même pas d’amniocentèse a faire ! par contre j’ai viré ma gynéco, elle m’a soulée en me disant qu’elle était pas trop pour ce « genre de pratique ».

Aa ah je me poile grave moi.

Flippette : ah ben c’est cool, elle parlera espagnole directe la petite ! que j’ai sorti comme une connasse…

Voila ce que j’ai du endurer. Je sais que certaine d’entre-vous vont me trouver terriblement égoïste, mais je maintiens ce que j’en ai pensé ce jour la. Elle a transformée notre combat, notre peine en une grosse « pouallade » sur fond de mer espagnol !

Je suis partie le cœur re-re-re-brisé (je ne compte même plus le nombre de fois ou il s’est brisé) avec un Mr Bogosse presque indifférent a ce qu’il venait de se dérouler. Il m’a juste dit : « c’est débile » après que je lui ai demandé ce qu’il en pensait.

En y repensant,  je crois que c’était l’une des pire soirée que j’ai connue.

Sincèrement qu’en pensez-vous ? Qu’auriez-vous ressenties si vous aviez été à ma place.

See U Soon

 

 

 

 

 

 

 

Moustache

C’est un post plutôt en mode « Putage, du politiquement pas correct, du langue de vipère puissance 1000, du  100% nullipare aigrie, bref vous avez saisi le truc quoi !

C’était il y a déjà quelque mois maintenant ou des lustres peut-être j’ai perdu toute notion de temps avec mon hibernation. Nous étions convier Mr Bogosse et moi à  l’anniversaire de mon meilleur ami que nous appellerons Lhermite (comme Thierry vu qu’il lui ressemble ba voui).

Bien entendue Flippette qui s’est transformée en hyène depuis bien longtemps n’en peut plus de toutes ces soirées ou l’on tombe forcement sur une maman épanouie ou une « Mum to be », ou tout simplement des gens heureux ! Et là j’étais certaine de tomber sur « Mr et Mme Happy » que je supporte de moins en moins, vu que « Mr et Mme Happy » sont toujours Happy,  et qu’ils seront forcement là vu que ce sont aussi les amis de mon meilleur ami (vous me suivez ?)

Mme Happy est tout bonnement INSUPPORTABLE elle trouve tout formidable, tout génial, tout le monde gentil, tout le monde passionnant ! C’est le genre de personne avec un sourire scotché à la face 24h sur 24 ! Vous voyez le genre ? Le genre de personne bien chelou avec une voix toute douce et des idées très fleur bleue sur tout,  Bref elle me ressors par tous les pores de la peau.

Arrivés sur place bien avant tous les invités, je demande à mon ami si « Mr et Mme Happy » vont venir,  et malheureusement il me répond par l’affirmatif. Je fais le tour de la situation : il est bien trop tôt pour commencer à boire et bien trop tard pour se barrer incognito, donc je vais encore subir leur mièvrerie de couple amoureux.

Je m’assoies dépitée à coté Mr Bogosse imperturbable lui. Là le téléphone  de Lhermite sonne. Une conversation s’engage sans que j’y prête vraiment attention, mais soudain des mots viennent ricocher contre mes tympans : « Ah, pas grave t’es excusée va »… tu t’es endormie ? ce sont les hormones ca »  ok on t’attends t’inquiète.. Môman »

Et voila, il ne m’a pas fallu un doctorat « décryptage conversation téléphonique »   ni même 4 ans de pma pour comprendre en 5 secondes qu’une « pregnant bitch » ferait partie dans qq minutes de notre petite sauterie. Putain de merde. Putain de vie de merde. J’en ai plein le c.. ! Finalement mr et mme Happy  s’est du pipi de chat a coté de ce qui m’attends.

Flippette genre j’ai pas écouté  : c’était qui ?

Lhermitte : Moustache

(Bon ok c’est dégueulasse comme surnom mais je vous assure elle a de la moustache et ca n’a pas l’air de la déranger outre mesure, pis je vous avais prévenu c’est un post putage, je me lâche, j’vais défoncer virtuellement la gueule a tout le monde vi vi vi vi !)

Flippette : Elle vient pas?

Lhermitte : si si  elle aura juste un peu de retard, elle s’est assoupie sans vraiment s’en rendre compte !

Flippete : Narcoleptique ?

Lhermitte : non, non..Ahhhh je vous ai pas dit ? Elle est enceinte, c’est chouette non ?

BINGO Allez on l’enfonce encore un peu plus ce couteau, bientôt il va me ressortir par l’anus !  Bon Lhermitte  n’est pas au courant de notre combat, du coup je ne lui en veux pas de son petit « c’est chouette non? »  Je m’en veux juste a moi d’être la !

Bon à partir de maintenant toutes celles qui ne veulent pas lire des horreurs sont priez de sortir ou de se mettre des boules quiès (vouai chui hyper drôle en plus !)

Flippette in petto genre pétasse aigrie :  Moustache enceinte ? Mais de qui ? Elle est célibataire, elle a 46 ans !   Elle a déjà une fille de 20 ans et une de 8 avec deux pères différents.  Elle vomis les hommes, elle profite de son célibat dans des histoires sans lendemain et compare la virilité en cm de toutes ces conquêtes (et wouai ya des nanas qui font ca)  et ELLE A DE LA MOUSTACHE bordel DE LA MOUSTACHE !

Flipette : ah bon elle a un mec ?

Lhermitte : non pas de mec,  c’est une FIV !! elle va vous raconter !

Hein….quoi WTF ? J’ai failli bondir et m’accrocher au rideaux ! Bordel c’est quoi ce délire qu’est ce qu’il me raconte. Une fiv de célibataire ? c’est nouveau ca  ? si Lhermite n’avait pas un doctorat en psychologie  et un père médecin je crois que je me serais fait pipi dessus, devant tant d’ignorance !

Et là, la sonnette de l’entrée a retenti, mr Bogosse s’est enfoncé un peu plus sur le canapé.  Mon cœur s’est emballé et j’ai fixé le sol.

Partez pas la suite est encore plus succulente …enfin je crois..

see u soon

Revenir pour finir

Toc toc, y’a quelqu’un? C’est moi…Flippette, vous vous souvenez de moi ?

Bon voila, j’ai essayé de suivre vos vies les copines… en vain (j’ai certainement beaucoup de retard)  Comme tant de fois déjà, j’ai fini par m’écarter,  j’ai vécu comme dans une bulle ou seule ma tronche comptais. Et wouai ! Comme une vraie connasse d’égoïste. Mais je vous rassure ca ne guérit rien, ca fait juste du bien un temps, mais c’est tout !

A chaque fois que je me connectais pour écrire, une boule au fond de la gorge se formait j’avais des sueurs froides, j’etais comme paniquée. Je n’y arrivais plus, vraiment plus du tout. Je ne sais pas quel syndrome de merde j’ai développé à ce moment là, mais j’ai renoncé à ce blog pendant très longtemps, j’ai fini même par ne plus me connecter du tout, à en oublier même mon mot de passe. A vous dire…

Aujourd’hui, je veux clôturer définitivement ce blog, j’en ressens le besoin, je n’ai plus grand chose à raconter. Je veux tourner la page et peut-être faire autre chose de mon super talent de compteuse :-).

Je veux le clôturer avec « classe » avec une vraie fin comme un roman, car bien évidement il y a une vraie fin. (Au cas ou un éditeur me lirai et qu’il veuille me publier, sait-on jamais..à défaut l’infertilité peut fertilisé mon compte en banque ! je plaisante bien évidemment)

Alors si vous êtes d’accord pour continuer à me lire encore « un peu »,  je continues encore « un peu »…

See U Soon

 

Hier encore j’avais 20 ans….

C’est parce que j’ai soufflé une énième bougie il y a qq mois que cette phrase à raisonné fort en moi lorsque je l’ai entendu à la radio.  Et oui hier encore j’avais 20 ans ! Aujourd’hui que me reste -il de ces années d’insouciance ??? Pas grand chose à vrai dire non ?

L’autre jour, en passant devant un groupe d’ado qui profitaient des deniers rayons de soleil, fumant, riant, se vannant, je les ai tout bonnement envié. Et c’est bien la première fois que j’envie des ados (lol). L’âge ingrat n’a jamais fait rêver personne. Mais oui, j’ai envié leur joie de vivre. Leur insouciance. Leur nombreuses années qui leur reste encore avant d’entrer dans la vraie vie.

Ce même jour, j’ai croisé encore une fois la maman de mon ex meilleure amie « Nelly », vous voyez de qui je parle ? NON ??? Ben alors vous ne me lisez pas, bon je vous mets le lien ici MY BIG BITCH IS BACK…parce qu’on en a toute une dans notre entourage.. et la MY BIG BITCH…..PART II

J’ai demandé des nouvelles de Nelly. Si elle se sentait un peu mieux ? (Si toutefois on peut aller mieux après avoir vécu un tel drame) Et comme a chaque fois, les larmes ont coulées sur le visage déjà triste de cette Maman. Apparemment Nelly ne veut toujours pas retourner chez elle. Elle a repris son travail, elle  est même partie  en vacances avec une amie, mais elle n’arrive toujours pas a retourner vivre chez « eux ».

Et entre deux sanglots, elle me balance cette phrase en plein tronche  :

Mamanépleuré = – Si au moins elle avait eu un enfant !

Touchée, coulée..Flippette vient de se bouffer le trottoir.

Flippette = Mais si je me souviens bien Nelly n’en voulait pas non ? Elle n’a jamais voulu être mère ?

Mamanépleurée : Mais si, mais si Flippette ils adoraient tous les deux « les gamins »!

Flippette : Quoi ? Mais je pensais le contraire, elle m’a toujours dit que non.

Mamanépleuré : elle ne peut pas en avoir, à cause d’un traitement contre l’acné qu’elle a eu pendant très longtemps dès son adolescence.

Attention mes chères Pmettes, je ne veux SURTOUT pas vous affoler. Je vous vois d’ici réfléchir à quel traitement contre l’acné vous avez eu. Je ne sais pas si ce que cette Mamanépleuré dit  vrai, je vous raconte uniquement tel quel ce qu’elle m’a dit. Elle m’a même donné le nom du-dit médicament dont j’ai oublié le nom. Mais oui tout comme vous j’ai flippée ma race et j’ai cherché a me souvenir du nom de mon traitement. Bordel  serait-ce ca la raison de mon infertilité ? (on est prête a croire a tout) Apparemment, attention je dis bien « apparemment » cela a été confirmé par son médecin !!!! et.. cerise sur le gâteau…que même si Nelly avait réussit a enfanter un jour, elle aurait eu un enfant fortement handicapé ! hein ? c’est quoi ce délire ?

Apres le choc de cette annonce passé, je me suis dit :  cette horrible personne que j’ai cru qu’elle était depuis si longtemps, n’était qu’en fait une énième femme en souffrance. Son coté obscure, méchant, et infecte vis a vis de la gente féminine était tout simplement sa manière de réagir face a cette infertilité qui la rongeait elle aussi ??

Oui, hier encore j’avais 20 ans et je badigeonnais la tronche d’une crème anti-acné…

Quelqu’un a eu vent déjà d’un cas identique ???

NB : je suis de tout cœur avec toi Mamzzellfleur, je croise fort pour que tu aies le plus beau cadeau de Noël du monde !

See U Soon

 

 

Chacun son chagrin..

Je continue à  lire vos blogs et continue a être triste pour nous.  Pour nous toutes qui commençons a désespérer sérieusement. C’est encore difficile, voir utopique, pour moi d’imaginer une issue heureuse. Même Mr Bogosse commence a baisser les bras. Comment lui en vouloir ?

Pendant mes vacances j’ai de nouveau pu constater àquel point la nature est mal faite. Je crois encore aujourd’hui qu’elle est terriblement injuste. Partie triste en vacance j’en suis revenue tout aussi triste.  Un événement difficile a  gérer m’a remis les pieds sur terre, moi qui pensais encore bêtement que partir loin m’aurait arraché un peu à ma triste réalité d’infertile.

Nous sommes donc partis pour plus de trois semaines histoire de faire un mega break et  de ne revenir qu’après la rentrée scolaire histoire de m’épargner toutes ces images dont les médias nous inondent tous les ans.

Les premières semaines ont été plutôt sublimes. Soleil, plage, bouffe, alcool, farniente, balades nocturnes, gelati, siestes et compagnie ont fait de moi une autre femme. Comme si j’avais laissé ma carcasse toute cabossée en France. Je ne vais pas vous mentir je n’avais pas un sourire scotchée a ma face 24h sur 24 mais j’ai pu devenir une autre moi et ne plus parler de ce mal qui me ronge, sans pour autant l’oublier bien entendu.

La suite a été beaucoup moins cool, vous vous doutez bien…

Partis, avec ma cousine chérie, dont je vous ai déjà parlé ici X et 3 autres couples  (moyenne d’age 35/40 ans et sans enfants) pour visiter la cote italienne tout se passait plutôt bien. Même si mon cerveau ne pouvait s’arrêter de cogiter en se demandant sans cesse POURQUOI aucun de ses couples n’avaient pas d’enfants ! Bon, j’ai réussi a ne pas leur poser la question et même a ne pas en faire la remarque  a Mr Bogosse.

Un jour en fin d’après midi, je remarque la mine déconfite de ma cousine. En route pour une des plus belles plage de la région je me dis que je trouverais bien un moment pour lui parler discrètement. Sur place, installées sur cette sublime plage je la regarde droit dans les yeux et lui demande :

Flippette : Qu’est ce qui ne va pas ?

Elle : Oh rien…

Flippette: arrête.. dis moi, ca ce voit que ya un truc qui va pas !

Elle : j’ai du retard !

Flippette (ravalant ma salive) : de combien ?

Elle : d’au moins une semaine…. et je le sens … je suis enceinte…

Flippette : S. est au courant ?

Elle : oui je le lui ai dit ce matin.

Flippette: et … ca te fait pas plaisir ?

Elle : Non… je n’en veux pas Flippette, pas maintenant ..

Ce « Je n’en veux pas » m’a arraché les tripes.  Le « pas maintenant » m’a piétiner le cœur. Et malheureusement les larmes me sont montées aux yeux.

Elle, sentant mon malaise (ne sachant rien de mon combat) : je sais c’est monstrueux ce que je dis, je suis une personne horrible..

Flippette : Pourquoi tu n’en veux pas ?

Elle : c’est pas le moment… je suis en procès avec mon ex, j’ai ma société a gérer seule, j’ai deux employées qui veulent se barrées, je me marie l’année prochaine… je ne pourrais pas tout gérer en même temps…. et je te rappelle qu’ici avoir un enfant en dehors du mariage est très mal vu…

Voila ce j’ai du subir en silence. Sans porter aucun jugement, j’ai du prendre sur moi pour ne pas hurler devant autant d’injustice. Cette pute de DN ne fait pas les choses à moitié ! Elle m’a ensuite parlé de l’avortement, ce qui pour moi a été très difficile a entendre.

Les jours qui ont suivis on été tout aussi sympathiques.

J’ai été en pharmacie pour acheter deux tests de grossesses. Enfermées dans les toilettes j’ai assisté au pipi sur le bâtonnet quelle m’a tendue de suite. Et j’ai vu SES deux putains de lignes s’afficher,  j’ai gardé ce test pendant une éternité dans ma main en m’imaginant ma réaction s’il avait été à moi.. (moment très malsain je vous l’accorde). J’ai hoché la tête en direction de ma cousine, qui a eu un demi sourire les yeux mouillés de tristesse. On s’est serrées très fort dans les bras. On a pleuré ensemble, chacune son chagrin. Je lui ai demandé si elle était certaine, vu qu’elle a « tout de même » 36 ans, et qu’un avortement c’est très difficile à vivre et que si dame nature a été clémente peut-être qu’elle ne le sera pas une deuxième fois. J’ai essayée tant bien que mal de la dissuader…. en vain.

Plus tard dans la soirée, S. est arrivé. Son regard était las et triste. Il m’a demandé si j’étais au courant.Il m’a dit qu’il le voulait lui cet enfant. Qu’il s’en foutait du ‘qu’en dira ton » et qu’il était la. Que cet enfant c’est aussi son enfant. Ca été très difficile de ne rien dire, de ne pas dire a ma cousine de ne pas faire « ca ». La tristesse de S. m’a imprégnée.

En fin de soirée Mr Bogosse  m’a  remis les idées en place avec une phrase assassine qui je l’avoue m’a remise à ma place. Mr Bogosse : Ne mélange pas tout Flippette, c’est SON  choix ne l’oublie pas, et non le tien, ce n’est pas TA vie mais la sienne ok ?

Voila comment j’ai terminé mes vacances avec un gout amer dans la bouche…

NB : Tout c’est bien passé pour ma cousine (si je peux m’exprimer ainsi)  l’avortement a eu lieu le lendemain de mon départ…Aujourd’hui j’y pense encore.

See U Soon

On ne change pas une équipe qui perd…

Voilà les vacances approchent également  pour flippette et  Mr Bogosse.

Flippette va faire ses valises le coeur lourd pour la énième fois.

Mr Bogosse  qui d’ordinaire est d’un naturel optimiste m’a décoché une flèche en plein coeur … »ca ne marchera jamais »

Lui, qui a pour habitude de me dire sans cesse « ca va bien finir par fonctionner » vient également de baisser les bras suite au dernier résultats FIV3.

FIV3 :

6  follicules seulement.

3 d’exploitables.

Transfert de deux embryons frais : négatif juste avant la de partir en vacances de quoi vous rejouir un max !!!

Voilà  il me reste un seul et unique embryon (blasto) poussé  a J5. Dont je ne veux mme pas entendre parler. .a quoi bon ?

Je suis a six embryons frais de transféré et toujours aucune accroche…auto – suicide  des embryons qui préfèrent mourir que de vivre en moi…

Je m’envole pour trois semaines  voir mamie Buitoni qui elle a eu cinq enfants!

Malheureusement la fertilité n’est pas héréditaire. …

See U Soon

 

 

On a tous « Notre lot de peine »

Je ne sais pas si vous me suivez avec assiduité, mais si c’est le cas, vous vous souvenez certainement qu’il y a quelques  temps j’ai consacré deux postes a une de mes ex-meilleure amies, ici  : https://flippetteenpma.wordpress.com/2014/09/10/my-big-bitch-is-back-parce-quon-en-a-toute-une-dans-notre-entourage/   et ici :https://flippetteenpma.wordpress.com/2014/09/11/my-big-bitch-part-ii/

Cette fameuse ex-meilleure amie, avec qui j’ai passé la plus grande partie de mon enfance et de mon adolescence, était plutôt une horrible personne. Malheureusement elle ne s’etait pas améliorée avec le temps, et  j’en  avais fait les frais ce fameux samedi (relaté dans les deux post ci-dessus).

Je vous reparle d’elle aujourd’hui car il y a quelques jours, j’ai reçu un sms de mon fratelo adoré  me disant :  « Tu es au courant ?  ….Le mec de Nelly s’est suicidé hier soir… par pendaison »

BOUM mon cœur a fait boumbadaboum et il a atterri  dans mes socquettes ! WTF ? Un sentiment bizarre m’a envahi. Pourquoi ?  Pourquoi a t-il fait ca ? Par pendaison ? Mon Dieu qu’elle horreur !

Ils étaient ensemble depuis l’age de 17 ans. Et là, j’ai eu mal pour elle, malgré toute sa méchanceté, je me suis dit qu’elle devait souffrir horriblement. Je n’ai pas voulu entrer en contact avec elle, pas le  cran, nous ne sommes plus amies depuis longtemps je n’aurais pas trouvé les mots adéquats.

Quelques semaines après le drame,  j’ai croisé sa mere.  Effondrée elle me raconte que Nelly  est revenue vivre  chez eux  car elle se sentait incapable de vivre seule dans cette maison qui avait été la leure.

Cette histoire m’a  hantée pendant des mois, aujourd’hui encore j’y pense.  je n’ai jamais recroisė Nelly depuis.  Et   je me demande souvent pourquoi à t-il fait  ca ? Et bêtement je me demande s’il y a un lien avec le fait qu’elle refusait d’avoir un enfant ? ???  Ou est ce encore une fois une déformation de mon discernement du a trop d’années passées en pma ?

Ya t-il plus grand malheur que de perdre l’homme de sa vie de cette façon? Comment vivre avec  ça. Comment ne pas se dire : je n’ai pas réussi à le rendre heureux » ou « il devait être bien malheureux  pour en arriver à une extrémité pareil ? »

Je pense souvent à lui. A cet homme souriant que je croisais de temps en temps.  Quelles souffrances invisibles aux yeux de tous cachait-til?

Et bien  évidemment je pense à moi.  A moi qui ai tant de fois pensé à commettre l’irréparable. Comment Mr Bogosse  survivrait-il  a cela ? Comment  les gens percevraient t-ils cet acte ? Moi…. que l’on  croise souvent souriante alors que je souffre horriblement de ce mal que l’on ne voit pas. ….

See U Soon

 

 

Moi ? Tenir un blog ? No way !

Il y a  quelques jours, pendant que je m’abrutissais devant une  série américaine dont je me souviens plus vraiment le nom (Genre New York section criminelle), j’ai tilté sur un passage que j’ai vu plus d’une fois  dans d’autre séries américaines :

Le gentil policier cherche un certain méchant, et il demande à plein d’autre malfrats  qu’il croise (vous avez remarquez que dans ce genre de séries y’a toujours une ruelle bien pourrave avec tout plein de malfrats, et de prostituées qui glandouillent.. enfin bref je m’égare).

Donc le gentil policier va dans la ruelle malfamée et demande à des malfrats qu’il croise dans la rue :

– Hey mec  ! Tu saurais pas ou je peux trouver « Roger-la-Fripouille » ?

Et là, bien entendu le mec lui répond :

– Pas vu mais, je sais qu’il traine souvent dans le bar « Boir-a-gogo » …

Comme de bien entendu le policier se rend dans le « dit- bar » et sur qui il tombe ???? J’vous l’donne dans le mille ???? Sur « Roger la Fripouille » !

Alors là,  je me retourne vers Mr Bogosse et balance :

Nan mais sans dec’ !  Ils se fouttent pas un peu de not’ gueule là ? A croire que « Roger la Fripouille » passe sa journée dans le bar !! N’importe quoi !  Pile-poil il tombe sur Roger la Fripouille entrain de siroter une bière !!!  Est-ce que nous quand on cherche qq’un ca se passe comme ca hein ?

Là, je me lève  et  je mimique devant Mr Bogosse :

Hey Michel !  T’aurais pas vu Janine ? Ca fait une semaine que j’ la cherche ?

Ben nan, mais  je sais qu’elle traine souvent à l’ Ikea de Rosny…

Pis, là bien entendu, tu te pointes à  l’Ikea de Rosny et tu tombes sur Janine ! Nan sans dec , c’est trop drole ! !

Là, Mr Bogosse me regarde, s’éclaffe  et me sort :  c’est vrai t’as raison en plus !   T’es vraiment drôle en fait. Tu me fait rire Flippette. TU DEVRAIS CREER UN BLOG TIENS !!!! Avec tout ce qui t’arrive de bizarre et toute cette histoire de PMA…

Flippette tétanisé : …….

Mr Bogosse : si si je t’assure !  T’es vraiment rigolote ! En plus, t’adores lire,  tu écris super bien, tu fais toujours rire tes amis,  t’es un vrai clown quand tu racontes un truc !

Flippette  en mode fuite en avant : N’importe quoi !  Pis chui nulle en informatique !  Je sais tout juste envoyer un mail ! Alors créer un blog j’te raconte même pas… (merde merde merde!!!)

Mr Bogosse insistant : mais je te le fait moi si tu veux,  et après tu le gères. Tu pourrais raconter plein de choses j’en suis certain…

Flippette : Comme si j’avais qu’ca à f*utre… qui me lirait en plus ? Ca intéresse qui ma vie ???

Mr Bogosse : pfff..tu te sous-estime ma Flippette

Je vous raconte pas la mine déconfite que j’ai du lui cacher ! J’ai cru que j’étais démasquée et qu’il me cherchait, qu’il voulait que j’avoue que j’avais un blog ! Pouaaaaa j’ai eu les jambes qui flageolaient dis donc ! J’ai pensé a tous les post que j’ai écrit sur lui….et sur sa mère..

Et vous les filles monsieur est-il au courant pour votre blog ? Qu’elle serait votre réaction et (sa réaction)  si Mr découvrait un jour que vous avez un blog ?

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C’est pas possible… j’ai deconné… j’ai honte

C’est pas possible. J’ai l’impression qu’un 25 tonnes m’est passé sur tout le corps. Mais chose miraculeuse : je respire. Oui cela tient du miracle après avoir fumé approximativement 36920 cigarettes et bu une demi douzaine de Mojitos rien qu’hier soir, je suis belle et bien vivante ! C’est pas possible. Je vais vomir. Je me traine jusque dans la SDB et plonge la tête dans la cuvette.  Quelle soulagement finalement de vider son estomac. En me relevant, je constate l’étendu des dégâts dans le miroir. C’est pas possible :  Flippette la Pmette, 23 rue des pâquerettes, a bel et bien disparue. Je ressemble à une fan de heavy metal ! Je presses mes paumes contre mes tempes douloureuses et tire la langue :  elle est jaune ! Bon, constat indéniable. Flippette a dérapé, voir grave déconné et basculé du coté obscure. Syndrome post-anté PMA : l’alcoolisme-ponctuel-de-la-Pmette-déprimée. Heureusement que Mr Bogosse n’est pas la pour voir ca !!!

Mr Bogosse en déplacement, j’avais décidé de passer un WE plutôt tranquille avec la 5eme saison de Game of Thrones tout fraichement téléchargée acquise honnêtement. Mais ca c’était bien avant l’arrivée dramatique de « meilleure amie » qui déboula chez moi ce samedi soir.

On a toutes vécues ce genre de soirées moroses. Ces soirées ou tu es bien décidé a rester chez toi devant la tv, a te bourrer de cochonnerie avec des fringues bien pouraves. Vu le temps de merde y’a pas besoin de lutter pour rester chez soi tranquillou en ce moment. Quand la sonnerie retentit. Là tu bouges plus,  tu retiens ton souffle prête même à plonger sous le canapé histoire qu’on t’oublie… Mais Flippette  t’es presque en 2017 et  bien entendu 10 seconde plus tard tu reçois un appel et un  sms de la troubleuse de tranquillité disant  « Suis garée devant chez toi ! allez ouvre connasse, je sais que t’es la  : ya ta voiture ! »

Meilleure amie : t’as une sale gueule

Flippette : m’en fou… je bouge pas d’ici..

Meilleure amie : allez on sort, moi aussi je vais pas bien. Quand ma fille est avec son père je déprime, je rumine et je vois ma vie de merde qui défile.  Allez enfile un truc genre « bonnasse » et on va faire un tour ! Parce que la tu fais vraiment pitié !!!!

Et te voila embarqué dans une soirée que t’avais pas prévue..  une soirée salsa  alors que tu sais pas danser et ou le seul pas de danse que tu entames c’est celui qui te mène jusqu’au bar !

Et voila comment Dimanche matin je me suis réveillée a 11h45 avec 3 grammes dans le sang, une tronche de troll, la voix de Michou, une haleine de brebis, et une grosse envie de vomir…. sachant que je devais être a 12h chez mes parents pour la fête des papas !!!!

Me rends compte que ces moments d’égarements sont de plus en plus fréquents, mon état de tristesse est tellement a son apogée que je n’arrive pas a profiter d’une soirée sereinement.. et vous Pmette en attente ? Avez-vous souvent ces moments d’égarement ou suis-je  vraiment la seule a déconner grave ?

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